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“敏感的人:戏很足,伤很深。”

时间: 2019-05-31 | 作者:这么远那么近 | 来源: 诺亚文章网 | 编辑: admin | 阅读:

  1

  前几天有篇热文:《敏感的人不建议谈恋爱》。

  文章里先举了一个例子,一对情侣在微信里日常互致晚安。

  女生说:晚安,爱你。

  男生说:晚安。

  然后女生就想,为什么他不说爱我,他是不是不爱我了?因为这件事,她纠结了一个晚上。

  然后话锋一转,就变成了如何和一个敏感的人谈恋爱。

  比如:

  对她坦诚相见,加班要写个请假条。

  花更多时间陪她,哪怕有约在先都要推掉。

  答应的事情要做到,要把所有事情都准备好。

  吵架了也不可以冷战,要一直哄到她开心为止。

  总之就是一切以女友为上,凡事以她为中心,体贴细心,无微不至。

  这很甜蜜,一个100分的男友,可以照顾好一个敏感的女生。

  但在文章热评里有这样一条评论:现实中恐怕没有几个男生能做到这样的。

  我把文章发给多疑小姐看。

  多疑小姐说,其实有没有想过,如果一直是这样,男生也会感觉累啊。

  毕竟,没有谁会无时无刻照顾你敏感的心思。

  多疑小姐说,和一个敏感的人在一起,猜来猜去,把对方也变得敏感了,整天都在想你到底怎么了,时间久了哪有幸福可言。

  我问她,这是你领悟到的?

  她说,不是,这是我前任告诉我的。

  曾经我写过一篇关于敏感的文章,那时她就说,一个敏感的人,戏很足,伤很深。

  2

  多疑小姐这个称呼不是我起的,而是她的微博ID。

  她在很长一段时间里,微博昵称是多疑小姐的病好不了。

  她曾和我说过自己的多疑病。

  曾经偷偷暗恋一个男生,某次和闺蜜还有男生一起看电影吃饭,一道菜上来的时候,男生礼貌地推了一下菜盘说,赶紧吃吧。

  多疑小姐看到,男生把盘子推到了离闺蜜更近的地方。

   

  于是,多疑小姐觉得,男生不喜欢自己。

  和两个朋友一起买甜筒,第二个半价,一个朋友点了一种口味,然后扭过头问另一个朋友,你和我吃一样的,就是半价,好不好?

  另一个朋友说好,然后再问多疑小姐,你吃什么?

   

  于是,多疑小姐觉得,在三个人的友谊里,自己是多余的。

  新认识了一个朋友,关系迅速升温,每天都在聊天,后来,她发现每次都是自己先去找朋友聊天,如果自己不主动,对方也不会找自己说话。

  她会给新朋友的每条朋友圈动态都点赞,但对方只是挑着点,有时发了朋友圈很久都没有动静。

  于是,多疑小姐觉得,他们其实并不是朋友。

  在公司和同事小心翼翼相处,从不冒头,做事低调,也特别渴望和同事打成一片,但总是打退堂鼓。

  某天穿了件新衣服,同事上下打量了她一番,但没说话,她会躲进卫生间反反复复照镜子。

  于是,多疑小姐觉得,明天绝对不能再穿这件衣服了。

  多疑小姐总觉得别人不喜欢自己,又觉得是自己想太多。

  多疑小姐不是不知道自己的敏感。

  她说,我就是有九曲十八弯的肠子,特别想改,但总是改不了。

  3

  对于一个敏感的人而言,每次社交都像是一场考验。

  在某心理学公号内,曾列举过六种高敏感症状:

  与人交往时,先预想最糟糕的局面,即便没发生什么不好的事,下一次还是会做最坏打算;

  在说话、做事时,会特别在意别人的评价;

  过于察言观色,在意别人的某些或许不经意的小动作,比如表情、动作和眼神;

  总担心别人会拒绝自己、批评自己,或是不太喜欢自己;

  因为这些担心,经常会不愿意说出内心的真正想法,宁可委曲求全,甚至回避和别人打交道;

  当真的被拒绝和批评时,又往往接受不了,表面上装作没事,但内心的反应其实特别剧烈;

  敏感的人,心是摊开着的,随时在不受控地游荡。

  敏感的人,不能屏蔽外界。

  他们会过多在意别人的一举一动,任何风吹草动都会带来内心大波澜。

  他们也会过分联想,别人说了一句话,他们会把这句话放在心里,在脑子里反复想这句话到底是什么语气,什么意思,是不是还有其他的意思,是不是还有言外之意。

  因为没办法屏蔽外界的信息,只能主动或被动地全盘接受。

   

  再加上敏感,一直都在不停地处理和解读这些信息。

   

  敏感的人,活得很累。

  如果生活是一把双刃剑,别人把心藏好,谨防受伤,可敏感的人却把心放在了刀刃上,随时随地都有被伤的危险。

  对别人的反应过度担心,会让自己时刻处于神经高度紧张的状态。

  敏感的人,也知道自己天生敏感。

  他们其实特别想对这个世界叫停,但又觉得事事都与自己有关。

  4

  按理说,敏感不是一种错。

  但敏感的人,却会觉得自己的敏感是错。

  多疑小姐不止一次地对我说过,敏感让自己难过,但又本性难移,要去看心理医生。

  多疑小姐也曾努力尝试过,逼着自己去纠正敏感,但发现越改越难。

  因为敏感而难过,第一反应都是排斥,不想接受外界的干扰,排斥让自己敏感的因素,但最后都会落入一个怪圈。

   

  拒绝了半天,最后发现,责怪的还是自己。

  敏感的人会有一个心理潜意识是:感觉自己“不被关注”、“不被认可”、“不被期待”。

  总结起来就是,感觉自己不被爱。

  这种感受,会带来回避型人格。

  因为担心自己过于敏感,所以只能选择逃避。

  逃避社交,不愿与人产生交集,不想和人发生关系,不愿被外界干扰,于是选择封闭自己。

  然后,逃避社交会演变为回避自我。

  回避自我,又有一个连锁反应是:无形中会让自己变得自卑。

  在我曾经写敏感的那篇文章下,有这样一条读者评论:

  敏感有部分是自卑,可自卑已经渗入到了骨子里,又该怎么办。想对身边的人好,想把最好的东西都给TA,但又怕TA不喜欢,怕TA觉得我无趣,怕TA会产生“怎么会我这样的朋友”的想法,怕失去,不想认识新的朋友,不想接触新的圈子,不敢去喜欢别人,感觉每天看着手机做着自己的事情就是我的世界,自己真的很差劲,我想改变。

  时刻感觉自己不受欢迎,于是努力想做出一副迎合别人的模样。

  但自己又不开心,因为迎合会带来更多困扰。

  把心放在刀刃上,轻轻一碰就会受伤,难过也不敢说,说了也怕别人不理解,理解了也不能让你更好过。

  于是,只能躲在自己的世界里,默默敏感,然后再装出一副我其实不在乎的模样。

  要知道,一个敏感的人,不会每天大声嚷嚷着自己特别敏感。

   

  一个敏感的人,往往是别人一提敏感,就下意识否定自己是敏感的人。

  5

  我看到过一句话,觉得特别好:

   

  敏感不是缺点,是礼物。

  一项研究大数据发现,有70%的人内心都有非常敏感的地方,敏感并不是一个稀缺品,有太多人和自己一样,只是我们不知道而已。

  敏感存在于许多人的心中,只是各人的表现方式不同。

  如果非要提一个建议的话:敏感的人最应该做的,是提高“钝感力”。

  尼采曾说:不需要时刻敏感,迟钝有时既为美德。

  钝感力这个词是日本作家渡边淳一发明的,他的解释是迟钝的力量,学会全面而从容地面对生活的挫折和伤痛,是赢得生活的手段和智慧。

  提高生活的钝感力,可以降低因敏感造成的伤害,避免自己的多疑。

  作者巴赫曾给出过提高钝感力的建议,有三点:

  不要把别人的情绪归因在自己身上。

  这不是我的错,我不需要为别人的情绪负责。

  只为自己的情绪负责不等于自私冷漠不关心人。

  举一个例子来解释这些建议:

  很多人的敏感,表现过于在意别人的情绪。

  比如你一个朋友生气了。

  正常的对话是:当你生气的时候,我可以为你做点什么。我们一起来解决让你生气的事情。

  敏感的想法是:啊?你怎么生气了?是不是我生的气?我真是没用,怎么连和你的关系都处不好。

  发现没?

  正常的关心,沟通交流是双向且积极的。

   

  但敏感的关心,你以为你是在关心,实际上,你的关心别人,是无形中攻击了自己。

  6

  作家佛吉尼亚·伍尔芙说:要面对人生,要永远直面人生,才能知道它真正的含义。然后,不管人生是怎样的,都要去热爱它,然后才能放弃它。

  如果你真的没办法和自己和解,起码不要把自己的敏感当成一种错,也不要把自己当做异类。

  如果做不到不敏感,其实,只要做到这一点,这个世界就不会太为难你:

  自食其力。

  只要你能保证自己的衣食住行,哪怕敏感又如何?

  就算别人指手画脚,你都可以怼,没吃你家米。

  如果你有这份底气,付得起账单,撑得起生活,你的人生可由自己完全规划定义。

   

  敏不敏感的,其实也就不那么重要了。

  END

  

  · 你 或 许 会 喜 欢 ·

  “任何人事太过完美,都不是真相。”

  “你心里有一团火,路过的人只看到烟。”

  “谁会不厌其烦地安慰那无知的少年。”

  “这些年我们失去的「自由」。”

  

  海有舟可渡,山有路可行,山海皆可平,难平是人心 

  ♫ / One Man's Dream —— M

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文章标题: “敏感的人:戏很足,伤很深。”
文章地址: http://www.hbjcny.cn/article-95-187223-0.html
文章标签:的人  很深  敏感
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